Après qu'AAB se soit envolée vers de nouveaux horizons d'imagerie numérique, nous avons reçu en échange une nouvelle coloc. Je priais la nuit pour que ça soit une unijambiste qui fait du cirque et qui crache du feu. Ça pourrait être très utile, car notre four marche pas ben ben et je suis obligée de faire cuire des croquettes volées à M-H dans le micro-ondes.

Ben non, pas d'unijambiste, pas de cerceaux et des lions, ni de feu...Notre nouvelle coloc est une fière membre de la communauté d'Acton Vale (paraît-il que leur équipe de hockey est hot...ou de baseball...ou de ringuette) et fait des cours dans le baccalauréat multidisciplinaire pour réussir à rentrer en travail social. Considérant que le travail social n'est nullement contingenté, nous pouvons nous questionner sur son rendement académique en posant l'index sur le front. Oy. De plus, j'ai checké sur sa rangée de bouffe et il n'y a rien d'intéressant, à part peut-être des graines de tournesol BBQ. Ca explique peut-être son léger embonpoint et pas son emploi en tant que prof de gymnastique...Hier, elle se plaignait qu'elle se pognait ben trop le cul. Moi, ça m'arrange, elle fait toute la vaisselle parce qu'il y a rien d'autre à faire, à part aider le proprio à rénover sa salle de bain, mais je doute de ses aptitudes de menuiserie.

Déception. Avec qui je vais chanter des tounes de John Mayer puis agacer des profs en informatique répondant au nom de Marie-Flavie? Bouuuuu. J'aime pas les gens plates. Je suis à veille de commencer à me tenir dans la mosquée de l'Université car oui, oui, nous avons une mosquée.

Un oiseau dans mon salon

Bon, je dois faire un petit retour sur les derniers événements de mon anti-vie, car des choses m'arrivent...des fois.
Friande des petits dodos d'après-midi, je faisais ma sieste hier, question de perdre constructivement tout ce temps que je n'ai pas. Des malheureux cris d'enfant m'ont réveillée et je ne me rappelle plus la dernière fois que j'ai eu autant envie d'agresser quelqu'un ou quelque chose. Le dodo c'est sacré, on ne me réveille SURTOUT PAS (!) durant mon dodo de l'après-midi. Je me lève et je m'en vais me brosser les dents, car pour une raison ou une autre, j'avais le goût de le faire, tout en étant en criss, et là, la 'tite fille du proprio vient à côté de la porte. Nos proprios, en haut de notre sous-sol plein d'araignées, sont en train de refaire leur salle de bain ça fait genre depuis le Moyen-Âge, alors des fois ils descendent prendre leur douche dans le sous-sol, voler du papier cul, etc. Tsé c'est correct, on fait nos âmes charitables même si le bruit des scies et des marteaux sont au point de nous rendre folles. Prête pour l'école, toujours un peu en criss, j'entre dans le salon pour faire l'inventaire du frigo et que vois-je? Une fille inconnue d'environ 8 ans évachée en étoile sur notre Lazy-Boy, avec une perruche sur son pied. Elle écoute des comiques et me demande si c'est correct qu'elle reste là. À ce moment là, la fille du proprio arrive avec deux verres de jus pour elle et son amie. Gaaaah, il a fallu que je dise "ouin" car j'avais peur qu'elle utilise l'oiseau pour m'attaquer, mais cet envahissement de mon intimité doit cesser? Je vais faire quoi quand je vais décider pour de bon de me promener en bobettes?

Pour chialer et bitcher en bonne compagnie sur ce sujet et plein d'autres, je suis allée au resto, paumée comme je suis avec des n'amis, puis on a découvert qu'une fille qu'on connaît ne sait pas yé où le 3e trou...C'était grave, très très grave.