En quête d'un logis et d'une tasse de chocolat chaud...

Il y a quelques jours de cela, j'ai fait du caramel avec mes colocs, c'était notre activité sociale de la semaine. Le caramel est une charmante combinaison de beurre, de sucre et d'autres gras qui n'a aucun effet bénéfique sur la cellulite, mais ouf que ça stimule les zones de plaisir du cerveau. Je me croyais fidèle pour toujours au chocolat, mais le caramel est en train de se frayer un chemin dans mon palmarès Food 500. La récente crise de logement n'a fait qu'exacerber mon envie de faire fondre un bloc de beurre et d'y ajouter une tonne de cassonnade, quitte à devoir investir dans un autre coûteux produit anti-vergetures.

À part de manger pas mal de caramel aujourd'hui, j'ai aussi boycotté une manifestation. Ce n'est pas que je n'aime pas démontrer occasionnellement mon mécontentement envers l'establishment et faire un minimum de grabuge, mais là ça suffit le montage aux barricades. Surtout lorsque ça implique d'aller me geler le cul devant une école secondaire quelconque, en compagnie des gens qui vivent dans des huttes et ne se lavent pas par principe. La manifestation est un moyen ma foi beaucoup trop utilisé et si peu efficace, comparativement à toute autre forme de propagande politique. Toutefois, tout cela est de la belle foutaise à côté de mon état actuel de simili sans-abri, depuis que les ouvriers travaillant sur nos drains ont pété un tuyau, ce qui a mené à un déversement d'eau phénoménal à l'intérieur de notre sous-sol malfamé. Maintenant, il nous manque 30% de nos murs et je suis en quête d'un divan chaleureux où je pourrai crècher en ces temps difficiles...et d'une bonne tasse de chocolat chaud pour réchauffer mon âme. Que de tristesse.

Au moins je puis me consoler avec mon chèque de la Fondation Force, un bon 1200$ certifiant officiellement ma pauvreté d'étudiante. Malheureusement, j'ai déjà flambé une bonne partie en linge de madame qui me donne l'air un brin plus mature...or not

Duuuuuuuude!

Je suis encore au coeur de la controverse.
Hier, j'ai voulu brasser de la marde pour mon propre amusement et suis allée "poker" du monde sur un forum syndicaliste étudiant (...). Mon commentaire, qui faisait appel à des mots stylisés du type "président d'asso", "sibol" et "macramé", semble avoir provoqué tout un tollé. Des gens m'ont réécrit en me traitant de simili-bitch (oui, j'ai ma certification en la matière), d'absurde, de vendue puis tout ce qui manque maintenant c'est des menaces de mort. J'ai même reçu un message privé de quelqu'un qui voulait absolument connaître mon identité. Hmmm, j'envisage de peut-être apprendre à tenir ma langue dans ma poche un peu plus souvent. Mais c'est pas de ma faute s'il y a des gens que je n'aime et que je me sens obligée de le leur dire!

Sur une note un peu plus positive, mon taux de réussite de jokes en classe est d'environ 90% pour aujourd'hui. Il y a eu juste une fois que tout le monde a fait comme " eeeeuh non, c'est vraiment pas drôle", puis là j'ai rougi jusqu'aux oreilles. Un gars m'a remercié en me disant "merci de partager ce fait divertissant avec nous". Crap. Je me suis sentie poche et mon ventre s'est mis à gargouiller. Puis j'ai eu envie d'aller aux toilettes

Le retour d'Ananas

Oui je me suis dit que ça serait peut-être bien de remettre sur pied my blogue et ainsi continuer à désintruire la population. Un peu plus et j'écrivais "détruire"...car non seulement je suis nouvellement future doctorante en paaaasychologie, mais j'ai aussi combattu une inondation dans ma chambre et ainsi pu sauver mon ordinateur, qui maintenant ne doit pas valoir plus de 400$. Voilà pourquoi je devrais être candidate au prix Nobel, mis à part mon implication dans la vie en tant qu'une minorité québécoise non visible.

Avec autant de cordes à mon arc, je pourrai me présenter à la présidentielle aux States. Mais non, je préfère continuer à m'endetter. Fak à bientôt!

Après qu'AAB se soit envolée vers de nouveaux horizons d'imagerie numérique, nous avons reçu en échange une nouvelle coloc. Je priais la nuit pour que ça soit une unijambiste qui fait du cirque et qui crache du feu. Ça pourrait être très utile, car notre four marche pas ben ben et je suis obligée de faire cuire des croquettes volées à M-H dans le micro-ondes.

Ben non, pas d'unijambiste, pas de cerceaux et des lions, ni de feu...Notre nouvelle coloc est une fière membre de la communauté d'Acton Vale (paraît-il que leur équipe de hockey est hot...ou de baseball...ou de ringuette) et fait des cours dans le baccalauréat multidisciplinaire pour réussir à rentrer en travail social. Considérant que le travail social n'est nullement contingenté, nous pouvons nous questionner sur son rendement académique en posant l'index sur le front. Oy. De plus, j'ai checké sur sa rangée de bouffe et il n'y a rien d'intéressant, à part peut-être des graines de tournesol BBQ. Ca explique peut-être son léger embonpoint et pas son emploi en tant que prof de gymnastique...Hier, elle se plaignait qu'elle se pognait ben trop le cul. Moi, ça m'arrange, elle fait toute la vaisselle parce qu'il y a rien d'autre à faire, à part aider le proprio à rénover sa salle de bain, mais je doute de ses aptitudes de menuiserie.

Déception. Avec qui je vais chanter des tounes de John Mayer puis agacer des profs en informatique répondant au nom de Marie-Flavie? Bouuuuu. J'aime pas les gens plates. Je suis à veille de commencer à me tenir dans la mosquée de l'Université car oui, oui, nous avons une mosquée.

Un oiseau dans mon salon

Bon, je dois faire un petit retour sur les derniers événements de mon anti-vie, car des choses m'arrivent...des fois.
Friande des petits dodos d'après-midi, je faisais ma sieste hier, question de perdre constructivement tout ce temps que je n'ai pas. Des malheureux cris d'enfant m'ont réveillée et je ne me rappelle plus la dernière fois que j'ai eu autant envie d'agresser quelqu'un ou quelque chose. Le dodo c'est sacré, on ne me réveille SURTOUT PAS (!) durant mon dodo de l'après-midi. Je me lève et je m'en vais me brosser les dents, car pour une raison ou une autre, j'avais le goût de le faire, tout en étant en criss, et là, la 'tite fille du proprio vient à côté de la porte. Nos proprios, en haut de notre sous-sol plein d'araignées, sont en train de refaire leur salle de bain ça fait genre depuis le Moyen-Âge, alors des fois ils descendent prendre leur douche dans le sous-sol, voler du papier cul, etc. Tsé c'est correct, on fait nos âmes charitables même si le bruit des scies et des marteaux sont au point de nous rendre folles. Prête pour l'école, toujours un peu en criss, j'entre dans le salon pour faire l'inventaire du frigo et que vois-je? Une fille inconnue d'environ 8 ans évachée en étoile sur notre Lazy-Boy, avec une perruche sur son pied. Elle écoute des comiques et me demande si c'est correct qu'elle reste là. À ce moment là, la fille du proprio arrive avec deux verres de jus pour elle et son amie. Gaaaah, il a fallu que je dise "ouin" car j'avais peur qu'elle utilise l'oiseau pour m'attaquer, mais cet envahissement de mon intimité doit cesser? Je vais faire quoi quand je vais décider pour de bon de me promener en bobettes?

Pour chialer et bitcher en bonne compagnie sur ce sujet et plein d'autres, je suis allée au resto, paumée comme je suis avec des n'amis, puis on a découvert qu'une fille qu'on connaît ne sait pas yé où le 3e trou...C'était grave, très très grave.

Hier, j'ai eu une journée remplie d'examens et de tourments nerveux, savamment comblés par des barres de chocolat. J'ai étudié comme une sauvage pour un examen de Politique, où on parle d'Arabes, de chameaux et de gens sacrifiés. Le gros trip du prof, c'est de nous faire apprendre et écrire de longues dissertations, qui répondent à des questions existentielles du genre "Pourquoi Israël et la Palestine n'arrêtent pas de s'entre-tuer ?". Après des heures de simulation à la maison de mon foutu examen, j'y suis allée pour vrai et j'ai vomi mes 2100 mots sur papier, tout cela au prix d'un tic pour la vie de la main droite. On dirait que je souffre de Parkinson. Chose encore plus drôle, chaque section de ma dissertation finit par une phrase du type " ...et le fondateur du pays mourut après des années au pouvoir marquées par la répression et la torture...". Un monsieur d'Amérique latine arrêtait pas de me regarder avec des faces du genre " c'est dur, hein, ma belle?" et moi I was all like " ummm, yeah.....no, not really."

Après mon examen, je gambadais au sein de mon département à la recherche de bonbons jetés par terre, question de me sucrer le bec gratuitement, et sur une feuille j'ai pu lire qu'une autre Yougoslave est étudiante au doc en psycho. Un peu surprise, je me suis demandée sur le coup si elle est au courant de ma propre petite existence, nous sommes tellement une race rare que c'est presque impossible. Mais koudonc, même si elle n'a pas encore été graciée de ma présence, peut-être elle voudra être mon amie et fonder une firme de consultants avec des employés exclusivement immigrants. Ça, c'est de la discrimination positive!

Aujourd'hui, j'ai appris comment fonctionne RADAR SAT-1, le satellite de l'agence spatiale canadienne. Matière très pertinente pour une fille qui étudie en Psychologie...L'affaire encore moins normale, c'est que j'ai assisté à plus de conférences I-Média organisées par le Département d'Imagerie que ma coloc qui étudie en...Imagerie.

Matière à réfléxion...

Whatcha doing in the dumpster, sir? Chillin'.

The title of the message is the one of the funniest lines I've ever heard. I was watching "The Cops" with Little Bro and Boyfriend, and they found some dude in a dumpster. The moustachy-mexican dude was kicking it in there, and when the cop asked him why he was in the dumpster, the guy said "I'm a homeless", with a way too suspicious look on his face. And then the cop was like '' Umm, you're way too well dressed to be a homeless", and the dude was "Ummm......so?"
Hehehe.

Mon amie a amené son chat la semaine passée à Québec, dans son appartement, mais paraît-il que Frimousse avait des ambitions plus grandes que l'acquisition d'un nouveau domicile. Même pas une heure après son arrivée, il a sauté du troisième étage, à la découverte de la capitale provinciale, et personne ne l'a revu après. Là, mon amie souffre un peu et comble son vide affectif en se pognant plein de gars. Ahhhh, mes amies.

La semaine passée je suis allée à une conférence d'OXFAM sur le commerce équitable, et non, ce n'était pas seulement pour profiter des échantillons de chocolat gratuits! J'ai appris plein de choses pertinentes, du genre qu'il faut arrêter d'être con et ne plus exploiter de pauvres paysans qu'on connaît pas. De plus, je sais pourquoi le chocolat chaud Nestlé nous est vendu par un lapin bâtard qui sourit sur la boîte. C'est parce que Nestlé veut pas qu'on associe son produit, c'est à dire le chocolat, à la personne qui le produit, c'est à dire le pauvre paysan du Sud avec huit enfants qui n'ont rien à manger. Puis il faut acheter équitable car ça permettait à ces enfants de bouffer autre chose que de la farine et de l'eau (non, ils ne peuvent pas brouter de l'herbe pour obtenir leurs vitamines)

Alors, les principales conclusions sont les suivants:

Moi + chocolat=comportements incontrôlables

Manque de conscience sociale et achats chez Wal-Mart=Plein de maux dans le monde

Achats équitables=sourires et nourriture pour plein de monde qui présentement crève pour nous

Nestlé + les lapins = conspiration mondiale


Si Les Cowboys Fringants et Coldplay le font, nous pourrions le faire aussi.